Адрес:
г. Москва, Фурманный пер.,
д. 9/12; 5 минут пешком
от метро Красные Ворота

Новости

21.11.18

Мы работаем в выходные дни, по предварительной записи. Пожалуйста, звоните, уточняйте свободное время.  

Отвечает психолог Мямлин Вадим Викторович

 

 

Здравствуйте!

Судя по тому, что Вы пишете, ваш сын переживает очень сильные эмоции, поэтому противопоставлять ему слабые стимулы (птичка пролетела или сейчас дядя придёт) бесполезно. Ему необходимо ещё более сильные стимулы, но такие, чтобы у него не было впечатления, что вы с ним в конфликте.

Из опыта знаю, что хорошо помогают разыгрываемые родителями спектакли, если в этих спектаклях присутствует высокий эмоциональный накал. Не надо  бояться того, что перед вами всего лишь двухлетний малыш: если даже он почти ничего не говорит, он уже многое понимает.

Если вам, папе и маме, (или любым двум близким людям) удастся сыграть спектакль хорошо, то ребёнок выйдет из своего спектакля и погрузится в ваш, проходящий по нужному для вас, а не для него, сценарию.

 

Типичный пример такого спектакля:

 

"Злой дядя ломится в дверь и хочет забрать к себе непослушного ребёнка". Оба взрослых изображают ужас. Они разговаривают не с ребёнком, а друг с другом (это важно!). 

Один (например, отец) смотрит в дверной глазок и говорит другому (например, маме): «Маша, (здесь надо использовать реальное имя матери) произошло то, чего я так боялся! Злой дядя всё-таки пришёл за нашим сыном!»

Мама отвечает: « Боже, если он прорвётся в наш дом, он заберёт его к себе и положит в кроватку! Что же наш сын целыми днями будет лежать в кроватке?! И не сможет играть, и не сможет гулять, и не сможет смотреть мультики (далее перечисляется всё то, что любит делать ваш сын)?!

Отец: «Конечно, не сможет! Злой дядя всех детей заставляет целыми днями лежать в кроватке.»

Мама: « А почему они не могут оттуда вылезти?»

Один вариант ответа: «Эта кроватка запирается на ключ, из неё нельзя выбраться!»

Второй  вариант ответа: «Это волшебная кроватка, ещё ни один ребёнок не смог из неё вылезти!» Подходящий вариант ответа родители выбирают на свой вкус.

 

Описывать весь сценарий очень долго, да и нет смысла, если вы в принципе против спектаклей такого рода.  Я сэкономлю время  и ограничусь двумя краткими замечаниями.

Во-первых, родители показывают сыну, что они не хотят, чтобы его забрал злой дядя (они, несмотря ни на что, на стороне сына!), но тот очень силён, и если сын не поможет им  (не притихнет, не успокоится), то они, возможно, не сумеют его защитить.

Во-вторых, они всячески создают ощущение реальности происходящего. Например, мать (так чтобы ребёнок этого не видел) производит сильный стук и говорит, что это Злой дядя стучится в дверь. Отец смотрит в глазок и рассказывает о действиях злого дяди: «Смотри, Маша, он рукой показывает, чтобы мы немедленно выдали ему нашего мальчика, а то он будет ломать дверь!»

 

О моральной стороне вопроса. Хороши ли страшилки?  Нет ли опасности запугать ребёнка?

Обратите внимание, что сценарий не предусматривает сцен насилия, поэтому он куда более безобиден, чем, скажем, любой художественный фильм про войну. Запугивает угроза насилия, угроза поскучать не может запугать, при этом она – реальный и сильный стимул, потому что ваш малыш уже знает, что такое скука и,  наверняка, терпеть её не может.

 

Конечно, это только краткий ответ. Для того, чтобы понять причины такого поведения, необходимо более детально включиться в Вашу ситуацию. Необходимо понять, почему у ребенка такие ответные реакции. Возможно, Вам нужно пересмотреть свою тактику взаимодействия с ребенком.

Например, вы можете делать такую ошибку: сначала в ответ на его просьбу вы говорите: «Нет», а потом, после его плача и крика,  говорите: «Да». Такая непоследовательность приводит ребёнка к убеждению, что если на вас хорошенько нажать, то можно добиться чего угодно. Это только  закрепляет его модель поведения, основанную на плаче, крике и постоянных требованиях.

 Вообще стремление к излишним запретам не идёт на пользу. Лучше не накладывать избыточные запреты, ведь они приводят к конфликтам на пустом месте. Круг запретов должен быть чётко очерчен и интуитивно понятен ребёнку. Все они должны базироваться на одном-единственном принципе ненанесения неприемлемого ущерба.  Двухлетний ребёнок, разумеется, не способен понять этот принцип на уровне обобщения, но на интуитивном уровне он способен его усвоить (интуиция очень мощный познавательный инструмент для такого малыша). Вы на конкретных примерах его постепенно этому научите, показывая, что он не должен наносить ущерб своему здоровью и безопасности, здоровью окружающих, «здоровью» его игрушечных друзей (не отрывать лапку зайке, голову мишке и т.д. ). В этих вопросах Ваши запреты должны быть твёрдыми и бесповоротными. А нарушение запретов караться строго.

(Система наказаний – большая тема и я позволю себе пока её не раскрывать).

 

Разумеется, возможно, вы допускаете  не эту, а какую-то другую ошибку, у меня просто нет пока информации, чтобы понять, какую именно из множества возможных ошибок вы допускаете. Если вы снабдите меня дополнительными сведениями, мне будет легче вам помочь.

 

Семейный психолог Мямлин Вадим Викторович, подробнее...