Адрес:
г. Москва, Фурманный пер.,
д. 9/12; 5 минут пешком
от метро Красные Ворота

Новости

11.12.17

Мы работаем в выходные дни, по предварительной записи. Пожалуйста, звоните, уточняйте свободное время.  

Главная / Ответы на вопросы / Как понять друг друга?

Как понять друг друга?

 


С этой проблемой я работаю уже многие годы. Чаще, конечно, обращаются женщины, но это потому, что они активнее мужчин в большинстве видов человеческой деятельности (не во всех, конечно: по части водки, пива, футбола, рыбалки и охоты лидируют мужчины, а в области работы счёт 1:1).

Но и обращений мужчин уже набралось достаточно много, чтобы судить о тех проблемах, которые волнуют сильный пол.

Не перестаю удивляться, насколько радикально отличаются женские и мужские взгляды на проблему взаимоотношения полов.

Женщины обвиняют мужчин в том, что те слишком торопят со вступлением в интимные отношения, но затем проявляют излишнюю медлительность, когда речь заходит о женитьбе. Мужчины предъявляют прямо противоположные претензии. Женщины, по их словам, неоправданно оттягивают миг наслаждения, зато потом проявляют излишнее рвение, неустанно напоминая, что пора создать полноценную семью. И если они даже соглашаются на компромисс в виде неофициального (гражданского) брака, то ненадолго.

Впрочем, наличие взаимных претензий это ещё полбеды, беда это когда клиенты начинают анализировать мотивы противоположной стороны. И мужчины и женщины частенько поддаются соблазну приписать своёму партнёру низменные побуждения.

«Почему она никак не соглашается на близость?» «Да потому что набивает себе цену или чересчур осторожничает или вообще только делает вид, что любит». На этом весь анализ и заканчивается, а, между прочим, зря. Почему бы не задуматься о том, что у  другой стороны могут быть не постыдные, а вполне достойные мотивы?  Тем более, что мне известно множество случаев, когда именно так и было. Как часто женщины говорили мне: «Да не морочу я ему голову, а просто хочу понять, не обманываюсь ли я,  такой ли он, каким мне кажется!». После этой общей для всех мысли, каждая из женщин начинала рассказывать мне, в чём именно для неё важно убедиться.

 Тут уже появлялись различия.  Чувствительная натура стремилась выяснить, насколько её поклонник способен выражать свои чувства поступками и словами, ей было необходимо ощутить, что её герой не чужд романтики, нежности и лиризма. Личность с глубоким чувством собственного достоинства  старалась убедиться, что она кажется поклоннику исключительной, неповторимой. Женщина, для которой важнее всего мужественность её избранника, мечтала получить доказательства, что её мужчина силён духом, способен проявить выдержку, настойчивость, упорство.

Список женских надежд можно продолжать очень долго, но это не обязательно.  Куда важнее показать, что самых разных женщин объединяет одно общее стремление: убедиться в том, что созданный ими образ избранника действительно похож на оригинал. А если так, то для большинства женщин период ухаживания не прихоть, а важный этап развития их чувства. На этом этапе женщина ждёт от мужчины, что он раскроет свой потенциал, продемонстрирует, что он именно такой, каким его видят, что он достоин любви.

Когда мне удаётся донести до мужчин эту нехитрую истину, они, наконец, бросают заниматься ерундой (обидами или попытками идти напролом) и берутся за дело: за размышления  о том, что важно для любимой женщины, за мобилизацию своих внутренних ресурсов, за обучение искусству самопрезентации.

К сожалению, женщины по части приписывания противоположному полу дурных мотивов ни в чём не уступают мужчинам. Особенно это проявляется при попытках понять, почему он оттягивает бракосочетание. Чего только бедному избраннику не приписывают! «Он боится взять на себя ответственность за семью», «Он маменькин сынок, а его мама меня ненавидит», «Он ещё не нагулялся», «Он – дурачок, не понимающий, какое счастье его ждёт».

Когда я слышу такие рассуждения, я обычно говорю своей клиентке: «Может быть, вам стоит проявить последовательность? Если уж вы удостоили этого мужчину своей любовью, надо ли спешить объявлять его рохлей или недоумком? Не лучше ли предположить, что у вашего избранника есть веские причины не торопиться с женитьбой, и попытаться вычислить,  что конкретно мешает ему стать вашим мужем?».

Когда мы начинаем разбираться в этом вопросе, то, как правило, делаем два «открытия». Во-первых, мужчина, который знает себе цену, стремится понять, что в нём любит женщина, его самого или его зарплату, квартиру, карьеру, социальный статус, перспективы роста. Чтобы в этом разобраться, он и оттягивает женитьбу, полагая, что его станет ждать только та, кому дорог именно он. Все остальные бросятся искать более лёгкую добычу. Во-вторых, ему, также как и женщине, хочется убедиться, что его представления о любимом человеке недалеки от действительности. Отличный способ добиться желаемого – пожить в гражданском браке, ведь повседневное бытовое общение рассказывает о женщине куда больше, чем миллион свиданий.

Как могу, я стараюсь объяснить своим клиенткам, что не учитывать два ведущих мужских мотива – верный путь всё испортить. Например, чем сильнее женщина начинает торопить его с замужеством, чем назойливее она себя ведёт, тем быстрее у него тает надежда, что любят всё-таки именно его. А если женщина ещё при этом заявляет, что готова на близость только после свадьбы, возникает почва для подозрений, что высокими словами о целомудрии прикрывают циничную сделку (ты мне - свои деньги, я тебе - своё тело).

Мой опыт показывает, что когда удаётся донести до клиентки, насколько серьёзны мотивы её любимого, начинается процесс внутренних изменений, пересмотра личной позиции, внутреннего роста. Постепенно удаётся подвести женщину к созданию реалистичной программы взаимодействия, ориентированной на поиск баланса между собственными интересами и стремлениями другой стороны.

Проблема неточного понимания мотивов - всего лишь один из примеров, демонстрирующих огромные различия в мужском и женском восприятии ситуации. На самом деле таких примеров много. Тут и совершенно разные толкования одного и того же поступка, слова, улыбки и других поведенческих реакций. Тут и разное понимание эмоциональной и чувственной стороны отношений. И многое другое.

Между мужчинами и женщинами существуют не только существенные различия, но и сходство, весьма печальное сходство в умении делать однотипные ошибки. Я имею в виду ошибки в искусстве коммуникации. Не устаю повторять своим клиентам: «Ну не давайте вы повода толковать ваши слова и поступки превратно! Зачем вам лишние риски, когда и неизбежных рисков в жизни отнюдь не мало?! Конечно, ваш партнёр может оказаться достаточно опытным и доброжелательным, чтобы всякий раз находить второе, хорошее, толкование ваших слов и поступков. Но зачем надеяться исключительно на партнёра, не надёжнее ли полагаться на самого себя? А что если у вашего партнёра в какой-то момент не хватит опыта, чтобы найти приятное толкование? Или если он элементарно устанет от непрерывной череды ваших неудачных слов и поступков, дающих повод для недоверия?».

А сколько неприятностей возникает из-за других ошибок в коммуникации? Из-за лишних слов или неуместного молчания, из-за неумения выразить сочувствие, оказать помощь в ненавязчивой форме, из-за неготовности прощать чужие ошибки и замечать собственные?

Если рассматривать проблему взаимоотношения полов в целом, то ситуация выглядит примерно так. С конкретными людьми (или парами), которые приходят на консультацию, как правило, удаётся добиться значительного прогресса. Не всегда быстро, но, скажем так, раньше или позже. В тоже время ещё существует значительное количество мужчин и женщин (родственников клиентов, их друзей и коллег), которые уже самих клиентов, освоивших методы коммуникации, огорчают своими нелепыми ошибками, разрушающими близость и взаимопонимание. Этих людей постепенно удаётся втягивать в процесс психологической помощи, однако дело идёт медленнее, чем хотелось бы. На то есть две причины. Во-первых, многие ошибочно полагают, что жизненный опыт гарантирует умение общаться с противоположным полом. Во-вторых, те, кто реально мог бы уговорить человека прийти к психологу, не всегда проявляют настойчивость, они боятся, что попытка скорректировать самооценку друга или коллеги чревата обидами, конфликтом.

В итоге получается, что, несмотря на значительные усилия психологов и их клиентов по улучшению взаимодействия между полами, женские и мужские богатства России всё ещё недостаточно освоены. На этой шутливой фразе я заставлю себя закончить рассказ, ибо если я этого не сделаю, то не удержусь  и сяду писать монографию. А это уже будет чересчур и для моей личной жизни и для клиентов, на которых у меня не останется времени.

  Кандидат психологическийх наук, старший научный сотрудник института им. В.П. Сербского,  Мямлин Вадим Викторович, подробнее...