Адрес:
г. Москва, Фурманный пер.,
д. 9/12; 5 минут пешком
от метро Красные Ворота

Новости

11.07.18

Мы работаем в выходные дни, по предварительной записи. Пожалуйста, звоните, уточняйте свободное время.  

Главная / Ответы на вопросы / Любит или не любит

Любит или не любит

Вопрос 25.02.2013, 17:36:

Мы с моим мужем вместе уже два года. Но я до сих пор не уверена в его чувствах ко мне. Он объяснился мне в любви только один раз, когда делал предложение. Иногда у меня возникает чувство: да, любит, а иногда он ведёт себя так, как будто я ему почти чужая. А когда я пытаюсь заговорить о любви, то он только отшучивается: Надюша, мы с тобой специалисты в области точных наук, зачем нам все эти гуманитарные бредни?

Да, у меня математическое образование, но это не значит, что я не верю в чувства. Для меня любовь, взаимная любовь, очень важна, а если её нет, то и отношения теряют для меня смысл.

Подскажите, пожалуйста, как мне разобраться, любит он меня или просто живёт со мной по привычке.

Надя.



Ответ  27.02.2013, 21:15, "Мямлин Вадим" <myamlin2010@rambler.ru>



Надя, давайте я попробую рассказать Вам о любви на близком для Вас и Вашего мужа языке математики. И Вам так будет понятнее, и для мужа убедительнее: он обнаружит, что о любви можно говорить не только на сомнительном (с его точки зрения) языке поэзии, но и на вполне респектабельном языке математики :) 

Итак, было бы слишком большим упрощением сводить любовь к математике дискретных величин: 1 - любит, 0 - не любит. Любовь - величина непрерывная и может принимать любые значения от чуточку больше нуля до плюс бесконечности. Понятно, что чем более высокое значение принимает любовь, тем выше уровень её развития, тем больше радости и счастья она способна принести и её обладателю и тому, на кого она направлена.

Ваш муж, по-видимому, о любви не задумывался и вряд ли когда-нибудь занимался развитием своей способности любить. В результате его любовь развита не очень высоко, поэтому с простыми ситуациями она справляется, а с более сложными – нет. Вот почему в одних случаях его любовь в состоянии себя проявить (и Вы чувствуете: любит), а в других – нет (и Вам начинает казаться, что он к Вам равнодушен).

Моя задача как семейного психолога как раз и состоит в том, чтобы помочь любви каждого из супругов развиться настолько, чтобы во всех ситуациях и у мужа и у жены было чёткое ощущение: я люблю и пользуюсь взаимностью.


Разумеется, тема, касающаяся того, как развивать свою любовь, как добиваться ощущения полноты и взаимности этого чувства, настолько обширна, что выходит за рамки одного письма. Если эта тема Вам интересна, приходите ко мне на консультацию.

С наилучшими пожеланиями,

Мямлин Вадим Викторович,

семейный психолог, кандидат психологических наук, подробнее...

Вторник, 12 марта 2013, 14:26 +03:00 от Надежда >:
Здравствуйте, Вадим Викторович!

Приятно, что Вы учли моё образование и попытались рассказать о любви в близких для меня терминах математики. Получилось доступно, полезно, и… забавно :))) Спасибо.
Но тут уж, извините, включился мой математический ум:)))
С одной стороны я согласна с Вами, что моё представление о любви было упрощённым. Ваш переход от дискретных к непрерывным величинам - для меня шаг вперёд . Но, с другой стороны, достаточно ли этого шага? Я сомневаюсь, если честно. Дело в том, что решая прикладные задачи, я много раз убеждалась, что любой сложный процесс многомерен, а у Вас такое сложнейшее явление, как любовь, описывается в рамках одномерной модели. Я чувствую, что здесь что-то не так.
В связи с этим мой вопрос: в пространстве какой размерности можно адекватно описать любовь?


12.03.2013, 15:48, "Центр Мотив" <crl-motiv@mail.ru>:

Добрый день, Надя!

Отвечая на Ваше предыдущее письмо, я сознательно предложил Вашему вниманию упрощённую (одномерную) модель любви. Я исходил из того, что для ответа на Ваш простой вопрос вполне достаточно простого представления о любви, зачем усложнять, если ситуация этого не требует?!

На Ваш новый, более сложный вопрос, отвечу так: безусловно, любовь – многогранное явление и когда-нибудь, когда это великое чувство будет изучено достаточно глубоко, для его адекватного описания потребуется многомерное пространство, включающее в себя сотни тысяч или даже миллионы шкал. Однако сейчас использование пространства такой размерности не актуально.

На то есть две причины: во-первых, у нас для этого недостаточно знаний, во-вторых, для решения большинства конкретных задач, возникающих в рамах семейного или индивидуального консультирования, хватает даже трёхмерного пространства.

Необходимость введения второго измерения мне помогли осознать мужчины. Многие из них спрашивали меня: «Как же так получается? Я чувствую, что сильно люблю свою жену, а она всё время говорит мне, что вообще не чувствует моей любви. Почему?».

Я нашёл такой ответ: «Так происходит, потому что Вы и Ваша жена оцениваете любовь по разным шкалам. Вы по шкале субъективных переживаний, а она - по шкале поступков или, если точнее, по шкале, определяющей уровень развития Вашей любви. Каждый из Вас прав, но лишь отчасти. Вы правы в том, что по шкале ощущений Ваша любовь велика, просто громадна. Однако, увы, Ваша жена права в том, что по шкале поступков Ваша любовь очень мала, настолько мала, что порой её даже не удаётся заметить. Итак, любовь надо оценивать, используя как минимум две шкалы (ощущений и поступков), и если Вы хотите добиться успеха, Ваша любовь должна иметь высокие значения по обеим шкалам».

К важности третьего измерения меня подвели жёны, жалующиеся на то, что их мужья скептически относятся к любым разговорам о любви. Мужья говорят примерно следующее: «Любовь это несерьёзно, это тема для романтической молодёжи, для поэтов, для одиноких или скучающих женщин. На свете есть ценности куда более значимые: деньги, власть, здоровье, образование, профессиональный успех». На эти рассуждения я отвечаю так: «Существует третье измерение любви: оценка любовью собственной значимости. Если эта оценка низкая, то любовь в лучшем случае воспринимается как приятная игра, а любая игра раньше или позже приедается, надоедает. Итак, если Вы хотите развивать в Вашем муже умение любить, давайте для начала поможем ему осознать, что любовь – величайшая ценность».

Итак, Надя, для успеха в семейном консультировании, психолог должен добиться роста любви сразу по трём шкалам: субъективного ощущения, поступков, и осознания значимости этого чувства, причём часто приходится начинать с работы над третьей шкалой.

Надеюсь, что моё второе письмо показалось Вам не менее интересным, чем первое, и уж теперь-то Вы, наконец, решитесь перейти от теории к практическому решению Ваших семейных проблем.

Четверг, 14 марта 2013, 18:00 +03:00 от Надежда >:
Здравствуйте, Вадим Викторович!

Было бы отлично, если бы Вам удалось убедить моего мужа, что любовь очень-очень важна в человеческой жизни. Но как это сделать? Я даже не уверена, существуют ли такие аргументы? Иногда мне кажется, что это или дано человеку от рождения или нет. Если Вы убедите меня, что я не права, буду только рада.

Надя.

P.S. Мне неловко, что я уже третий раз отнимаю у Вас время, а на консультацию не прихожу. Но у меня есть уважительная причина: я сейчас в командировке. Как только вернусь в Москву, обязательно запишусь к Вам на приём. Честное слово :)))

15.03.2013, 19:02, "Центр Мотив" <crl-motiv@mail.ru>:

Добрый вечер, Надя!

За самыми разнообразными ценностями, которые проповедуют мужчины, стоит их стремление обеспечить себе максимальную свободу. Это не мои домыслы, это признания самих мужчин, которые они делали мне в ходе психологических консультаций.

Возьмём для примера профессиональный рост. Почему мужчины к нему стремятся? Как правило, на то есть три причины:

Во-первых, рост в профессии сопровождается ростом денежных доходов, а чем больше денег, тем больше свободы в выборе жилья, автомобиля, развлечений, поездок на отдых, программ медицинского страхования и много другого.

Во-вторых, профессиональный рост увеличивает возможности творческой реализации.

В-третьих, рост в профессии сопровождается возможностью контактировать с интересными людьми, работающими в твоей области и в смежных областях. Для того, чтобы они захотели иметь с тобой дело, надо сначала самому чего-то добиться.

Обратите внимание, что все три причины – три разных способа реализации стремления к свободе.

Примерно такая же логика прослеживается, когда речь заходит о других популярных ценностях: власти, деньгах, образовании.

Беда многих мужчин состоит не в том, что они стремятся обрести эти ценности, а в том, что они объявляют их главными. На этом пути их подстерегают три «рифа»:

1) Все эти ценности обеспечивают только свободу для себя, но не свободу для других, последняя оказывается вне контроля, некой дыркой в щите свободы, в том самом щите, который защищает нас от опасностей окружающего мира. Человек с дырявым щитом очень уязвим, и раньше или позже он получает удар через ту дыру, которую оставил в своём средстве защиты.

2) Выбирая одну из ценностей в качестве главной, человек одновременно выбирает те специфические методы обретения свободы, которые адекватны для этой ценности. Но для защиты свободы только этих методов часто оказывается недостаточно! Например, методы защиты свободы, великолепно работающие при добывании денег, нередко не только недостаточны, но и вредны, если их пытаются применить к семейным отношениям.

А если других методов в арсенале нет, то дело идёт к конфликтам или даже к краху семьи.

3) Более того, преданно служа некой конкретной ценности, человек часто не удерживается перед соблазном превратить эту ценность из средства достижения свободы в самоцель, в некого идола. И становится рабом этого идола. Например, служение своему кошельку настолько увлекает человека, что ему становится не до выстраивания отношений с женой, детьми, родителями. Близкие люди ждут от него помощи, участия, сострадания, а ему не до этого, он ведь сам назначил себя рабом своего кошелька.

Вот почему логику разговора моих клиенток с их мужчинами мы обычно выстраиваем так: «Ты хочешь свободы? Так будь тогда последователен: не подменяй всю свободу (для себя и для других) свободой только для себя, и, кроме того, не подменяй широчайший набор методов борьбы за свободу тем узким набором, который ты уже освоил. Если ты об этом не позаботишься, окружающий мир, обязательно нанесёт удар через дырку в твоей защите: либо через ту часть свободы, о которой ты не заботишься, либо через те методы защиты свободы, которые ты не используешь».

А на вопрос мужа: «Причём тут любовь»? ответ прост: «Любовь это просто другое название стремления к свободе, и уж любовь-то как раз стремится не только к свободе для себя, но и к свободе для других, стремление к свободе для других - внутренне присущая, неотъемлемая особенность любви». Если же у мужа возникают сомнения, то жена обращается к авторитету великих людей, высказывавшихся на эту тему (Николая Бердяева, Александра Пушкина, Льва Толстого и многих других).

А дальше мы начинаем работать с конкретикой: мы анализируем, что именно делает муж для защиты свободы и где в этой защите образовались дыры. Дальше мы показываем на конкретных примерах, как жизнь через эти дыры «достаёт» и его самого и его близких.

Заодно мы анализируем и поведение жены, нередко оно тоже оказывается неидеальным, со своими дырами в щите, защищающем свободу.

А дальше уже открывается простор для конструктивного диалога между женой и мужем, диалога нацеленного на преобразование дырявых щитов в полноценные. Иными словами, речь идёт о создании такой системы ценностей и методов, которые бы успешно служили защите свободы каждого из супругов, а также их детей, всей семьи.

Если обобщить сказанное, то получается вот что:

- любовь во всей её полноте тождественна стремлению к полной свободе, вот почему говорить о любви или о свободе – вопрос терминологии, а не сути,

- однако для многих мужчин слово «свобода» приятнее, понятнее, интереснее, чем слово «любовь»,

- чтобы доставить им удовольствие, я ориентирую своих клиенток на использование более доступного для мужчин слова «свобода»,

- однако жена, по мере необходимости, напоминает своему мужу, что полноценная, всесторонняя защита свободы это то же самое, что развитие и усовершенствование любви.



С наилучшими пожеланиями,

Мямлин Вадим Викторович,

семейный психолог, кандидат психологических наук, подробнее...