Адрес:
г. Москва, Фурманный пер.,
д. 9/12; 5 минут пешком
от метро Красные Ворота

Новости

21.11.18

Мы работаем в выходные дни, по предварительной записи. Пожалуйста, звоните, уточняйте свободное время.  

Главная / Школа для родителей / Баловать ребенка или воспитывать в строгости, две крайности

Баловать ребенка или воспитывать в строгости, две крайности

Здравствуйте!

Мы с мужем не можем найти взаимопонимания по поводу воспитания нашей дочери (ей 7 лет).  Муж считает, что я её балую, слишком много ей разрешаю, поэтому она такая трудная, непослушная. Говорит, что я поощряю иждивенчество и вседозволенность.

А я считаю, что он слишком строг с ней, пытается держать её в ежовых рукавицах, при этом между ними нет той близости, родственности, какая должна быть между папой и дочкой.

Вообще я думаю так: она же должна чувствовать, что у неё – детство, это самый светлый период в жизни, вот и дарю ей подарки, устраиваю праздники, прощаю ей детские шалости. Неужели я не права?

Я знаю, что в Вашем Центре работают семейный психолог и детский, не могли бы они объяснить мужу, кто из нас прав?

 

С уважением, Ирина.

 

Ответ:

Здравствуйте, Ирина!

 

Мне понятно Ваше желание радовать Вашу дочь, но весь вопрос в том, какие способы порадовать ребёнка безопасны для него, для его будущего, а какие - нет. На мой взгляд, опасны такие способы, которые дают ребёнку повод думать, что ему не надо напрягаться,  поскольку любящие родители всем его обеспечат, и жизнь его всегда будет такой же, как в детстве: весёлой, приятной, лёгкой, беззаботной. Если ребёнок проникнется этой идеей, то из него вырастет человек эгоистичный, безответственный, инфантильный.

Скажу больше: если Ваше желание порадовать ребёнка занимает в системе родительских приоритетов первое место, это чревато неприятностями не только для Вашей дочери, но и для Вас. Семилетний ребёнок вряд ли способен осмыслить происходящее, но вот прочувствовать его он вполне может, поскольку чутьё, интуитивное познание в этом возрасте уже хорошо развито. И если ребёнок почувствует, что Вы видите свою главную задачу в том, чтобы порадовать его, будьте уверены: он доставит Вам массу неприятностей. Причина в том, что Ваш неправильный приоритет породит в нём огромный соблазн манипулировать Вами. У него возникнет такое ощущение: «Если для мамы главное порадовать меня, то любое моё недовольство для неё – катастрофа, значит, она очень  постарается меня успокоить. Вполне вероятно, что она на всё пойдёт, на всё согласится, лишь бы мне было комфортно. Ура, мне ясно, как общаться с мамой: надо требовать от неё выполнения любых моих прихотей, а если она воспротивится, надо обижаться и скандалить до тех пор, пока она не сдастся!». Следствием подобного «озарения» станет то, что ребёнок превратится в полновластного господина, а его любящая мама – в рабыню.

Должен заметить, что эти мои слова вовсе не открытие: любой мало-мальски грамотный семейный психолог (равно как и детский) скажет Вам то же самое.

У меня недостаточно информации, чтобы утверждать,  что в Вашем случае дело обстоит именно так, как я пишу, но очень важно предостеречь Вас от впадания в крайность, от чрезмерного стремления доставить ребёнку радость.

Позицию Вашего мужа я тоже не поддерживаю. Если судить по Вашему письму, он впадает в другую крайность, в избыточную строгость. Она способна привести ко многим негативным к последствиям, в том числе и к тем, о которых Вы пишете.

Думаю, что для того, чтобы Вы с Вашим мужем выработали единый подход к воспитанию ребёнка, Вам надо начинать разговор не с вопроса: «Что важнее, мягкость или строгость?» а с чего-то другого, более важного. А именно: «Давай договоримся, какова цель нашего воспитания? Какой мы хотим видеть нашу дочь, когда она вырастет? Какими качествами она должна обладать?».

Примерный ответ на эти вопросы я, как семейный психолог, могу дать даже в письме, не дожидаясь личной встречи (при встрече можно было бы проработать детали, нюансы).

Этот примерный ответ выглядит так: «Мы хотим, чтобы наша дочь прожила долгую счастливую жизнь. Для этого ей необходимо приобрести следующие качества:

- понимание, что настоящие успехи в жизни невозможно получить в подарок, их надо добиться,

- стремление постоянно повышать уровень своей самостоятельности, однако, не взваливая на себя непосильные и опасные задачи (например, малышу рано пользоваться спичками, а школьнику -  водить автомобиль),

- желание и умение учиться, причём делать это на протяжении всей жизни (согласно народной мудрости: «век живи, век учись!»),

- стремление приобрести большую совокупность знаний, умений, навыков, необходимых для профессионального роста,

- упорство в достижении целей,

- стойкость при неудачах, умение «держать удар»,

- способность верить в себя, в свой потенциал,

- умение адекватно оценивать свои сегодняшние возможности, не преувеличивая, но и не преуменьшая их,

- умение проявлять терпение, когда развитие событий зависит не только от тебя, но и от других людей,

- умение замечать светлые стороны жизни и радоваться им,

- готовность воспринимать трудные времена не как наказание  (со стороны судьбы или Бога),  а как испытание, которое нужно выдержать, чтобы стать сильнее, умнее, опытнее,

- умение не придавать чересчур большое значение жизненным неприятностям, не впадать из-за них в уныние, тоску, депрессию,

- умение правильно выстраивать отношения с людьми, находить с ними взаимопонимание, нащупывать общие интересы, ценности, цели,

- способность правильно воспринимать те оценки, которые дают тебе окружающие (с благодарностью принимать конструктивную критику, не воспринимать всерьёз критику поверхностную, а также лесть, мелочные придирки, высказывания, продиктованные высокомерием или завистью),

- умение самостоятельно анализировать собственные ошибки и делать из них полезные выводы,

- способность правильно относиться к своим ошибкам (без легкомыслия, но и без самобичевания),

- умение любить (себя, близких, всё прекрасное, что есть в этом мире, и всё то, что при надлежащей заботе может стать прекрасным, ну и, разумеется, Бога, если, конечно, ты в него веруешь),

-умение и готовность отвечать за свои поступки, в том числе неудачные,

- умение брать на себя ответственность за близких, если они в этом нуждаются,

 

Думаю, что, поразмыслив, можно было бы ещё увеличить этот список. Однако и того, что было упомянуто, уже достаточно, чтобы правильно расставить приоритеты: на первом месте для Вас должны быть те качества, которые нужно помочь приобрести Вашему ребёнку, а все воспитательные приёмы (их великое множество, в том числе строгость и мягкость) должны занимать любые места, кроме первых.

И только после того, как Вы с мужем договоритесь о том, какого человека Вы хотите воспитать, можно перейти к следующему этапу: обсуждению приемлемых для вас обоих воспитательных методов.  Но и здесь строгость и мягкость далеко не самые важные приёмы воспитания. Главная воспитательная идея: «В отношении ребёнка мы  никогда не проявляем равнодушия. Это не значит, что мы ежеминутно с ним общаемся; поощрение самостоятельности и даже отпуск ребёнка «в свободное плавание» (в летний детский лагерь или на вечеринку) – это тоже воспитательные приёмы, причём даже более полезные, чем многие другие методы. А вот что действительно является проявлением равнодушия, так  это удовлетворение своего самолюбия за его счёт. Например, если родители купили ребёнку дорогой айфон, чтобы все видели какие они крутые, или: «слушайся меня во всём только потому, что я – твой отец, а я привык, что меня, великого, все слушаются!». Проявления неравнодушия это постоянное соотнесение своих поступков (или своего бездействия) с тем, как это отразится на ребёнке, окажется ли вредным, нейтральным или полезным для развития его личности, для его взросления».

Исходя из этой центральной воспитательной идеи, становится ясно, что концепции мягкости или строгости - не более чем личностные пристрастия родителей, демонстрации их «Я», и в этом качестве они не имеют ни малейшей воспитательной ценности. Ребёнку нужны не удобные родителям стили поведения, а стимулы, реальные стимулы, помогающие ему развиваться. А стили, если они возведены в догму, в этом чаще мешают, чем помогают. Например, если мама любит делать дочери много подарков, то она лишает её стимулов для активной деятельности. В самом деле, зачем девочке стараться, хорошо учиться, если она и так получит всё, что ей хочется?

Таким образом, конечно, можно иногда просто так делать ребёнку подарки и устраивать для него радостные события, но в этом вопросе ни в коем случае нельзя перестараться. Надо помнить о том, что у Вас всегда должен быть в запасе достаточно обширный арсенал подарков и приятных событий, которые используются исключительно в целях поощрения, которые ребёнок может получить только в награду за свои достижения. Для семилетнего ребёнка такой набор наград, выдаваемых только за достижения, может выглядеть примерно так:

- 10-15 минут игры на компьютере за хорошо проведённый день (хорошая учёба, хорошее поведение, хорошие результаты на дополнительных занятиях или секциях),

- диск с каким-то очень желанным для ребёнка мультфильмом (выдаётся за хорошо проведённый месяц)

- привлекательная игра или игрушка или кукла  за хорошую учебную четверть,

- дорогой и очень привлекательный для ребёнка подарок за год (это может быть, например, поход в элитный цирк Дю Солей,   или в аквапарк или покупка какой-нибудь особенной игры (замка, железной дороги, большого конструктора)).

Наряду с положительными стимулами не надо стесняться использовать и отрицательные. В случае отрицательных стимулов ребёнку обещают что-то хорошее просто так, но сообщают о готовности отказаться от своего обещания при плохом поведении или плохой учёбе.

Например, если ребёнок начал капризничать, не хочет идти на секцию, можно сказать: «В воскресенье мы собирались пойти в зоопарк, а потом зайти в «Шоколадницу», но из-за твоего поведения этот поход придётся отменить, так ведь?» Вот тут, если ребёнок начнёт протестовать, наступает удобный момент для переговоров: «Давай договоримся: ты спокойно идёшь на секцию, и в последующие дни не капризничаешь, не скандалишь, тогда будут тебе  и зоопарк и «Шоколадница»».

Помню однажды на консультации, когда я рассказывал родителям  о системе положительных и отрицательных стимулов, возмущённая мама резко мне возразила: «Как Вам не стыдно? Вы же профессиональный семейный психолог, и всё сводите к такому примитиву, к кнуту и прянику, как будто мы не человека воспитываем, а обезьяну дрессируем!»

На это я ответил: «Ну, во-первых, помимо относительно простых стимулов, о которых я уже рассказал, существуют и более сложные, о которых я собирался рассказать, но не успел. Я имею в виду, прежде всего, такой стимул как уровень отношений между ребёнком и родителями. В семье, где господствует любовь, ребёнок привыкает к очень приятной атмосфере нежных чувств, взаимоуважения, теплоты, душевной близости. Тогда в случае какого-то детского проступка родителю достаточно всего лишь проявить небольшую холодность, чуточку отдалиться от ребёнка, чтобы побудить его пересмотреть своё поведение. Вот конкретный пример: девочка шести лет подошла к своему папе и со слезами на глазах сказала: «Папа, я не хочу так жить! Ты меня целый вечер называешь Катя, а не Катенька и не Катюша! Просто объясни мне, что я сделала не так, и  я больше никогда-никогда не буду так делать!» Во-вторых, - я продолжил свой ответ сердитой маме, - подарки и другие материальные стимулы это напоминание о суровой правде жизни, о том, что в жизни почти ничего не даётся просто так, что всего приходится добиваться с помощью труда, упорства, стойкости. И, наверное, правильно приучать к этому ребёнка с малых лет, да, осторожно, да в щадящем режиме, но приучать, чтобы он оказался готов к взрослой жизни».

Подведу итоги.  Вы с Вашим мужем неправильно выбрали предмет дискуссии. Вы обсуждаете стили родительского поведения, отстаивая свои любимые стили. Эта тема не заслуживает обсуждения, поскольку любой стиль  родительского поведения, если он не «заточен» под индивидуальность ребёнка, под возникающие проблемные ситуации, заведомо неэффективен. А вот что действительно полезно обсудить, так это цели воспитания и набор воспитательных методов, способный обеспечить достижение поставленных целей. В своём письме я постарался очень кратко обсудить и то и другое. И если в вопросе о целях воспитания мне удалось хотя бы в общих чертах описать то, что должно получиться, то в вопросе о методах, я затронул только небольшой фрагмент, касающийся методов побуждения ребёнка к совершению хороших поступков и избеганию плохих. На большее в письме нельзя и рассчитывать, поскольку тема, затрагивающая методы воспитания, настолько обширна и сложна, что её надо прорабатывать не с помощью писем, а с помощью целой серии встреч семейного психолога и родителей.

Ирина, если Вас заинтересовал мой ответ, приходите ко мне на консультацию.

 

С наилучшими пожеланиями,

  Мямлин Вадим Викторович, семейный психолог.